U današnjem svetu, često čujemo kako je iskrenost ključ svakog zdravog odnosa. Po mnogima, biti potpuno iskren u vezi znači ne skrivati ništa, biti otvoren i transparentan sa partnerom.
Ipak, da li je iskrenost uvek najbolja opcija? Prema mišljenju psihologa Marka Traversa, iskrenost ponekad može biti i štetna, a postoji nekoliko situacija u kojima je mudro znati kada je bolje ćutati nego uvek biti brutalno iskren.
Travers, čije mišljenje prenosimo u ovom članku, ističe da postoji granica između iskrenosti i nepotrebne kritike. Na prvi pogled, mnogi veruju da je najvažnija stvar u vezi da kažete sve što mislite, bez obzira na to kako to može uticati na partnera. Međutim, on ukazuje da postoji nekoliko ključnih trenutaka kada bolje funkcioniše tišina, a ne otvoreno deljenje svakog mišljenja.
Jedan od prvih saveta koji nam daje psiholog je da izbegavamo komentarisanje fizičkih promena koje primetimo kod partnera. Iako se mnogima može činiti korisnim ukazati partneru na nove bore, kilograme ili druge promene u izgledu, često takvi komentari nisu prihvaćeni onako kako bismo želeli. Umesto da budu doživljeni kao briga, ovi komentari mogu zvučati kao kritika. Istraživanje koje je objavljeno u časopisu Family, Systems & Health pokazuje da čak 55% ljudi oseća lošije u vezi sa svojim telom nakon što razgovaraju sa partnerom o svojoj težini. Čak i u opuštenoj atmosferi, takav razgovor može izazvati negativne emocije.
Jedna od najvažnijih stvari koju treba zapamtiti je da partner obično već primeti promene koje se dešavaju na njegovom telu. Ako ste primetili nešto, velika je verovatnoća da je i on toga svestan. Psiholog Travers savetuje da, pre nego što bilo šta kažete, razmislite da li je komentar zaista ljubazan i neophodan. Ako nema razloga da partneru skrećete pažnju na njegov izgled, bolje je jednostavno ćutati.
Drugi saveti koje Travers deli sa nama odnose se na kritiku u vezi. Naravno, u svakom odnosu postoje stvari koje nam mogu smetati kod partnera, bilo da je reč o njegovom ponašanju prema drugima, načinu na koji se nosi sa stresom ili nekim drugim aspektima života. Mnogi ljudi veruju da je iskreno iznošenje svih svojih nezadovoljstava najbolji način da se izgrade bolji odnos. Međutim, Travers upozorava da postoji razlika između iskrenosti i nepotrebne oštre kritike.
Kritika koja nije izrečena iz želje da pomogne partneru, već iz trenutne frustracije, može biti veoma štetna. Ako izgovaramo komentar u trenutku kada smo ljuti ili iritirani, partner će ga najverovatnije doživeti kao napad. Istraživanje objavljeno u Behavior Therapy pokazuje da ton i namera s kojom izgovaramo komentare mogu značajno promeniti njihov efekat. Isti savet može biti ohrabrujući kada se izgovara sa pažnjom i razumevanjem, ali duboko povređujuć kada se izgovara sa lošim namerama.
- Psiholog Travers napominje da često ne primetimo kako naše reči mogu biti interpretirane. Ono što mi smatramo kao iskrenost, partner može doživeti kao osudu. Na primer, izjave poput “Oduvek trošiš novac na gluposti” ili “To što jedeš nije zdravo” retko će biti shvaćene kao korisni saveti. Umesto toga, partner će ih doživeti kao kritiku koja može poljuljati njegovo samopouzdanje i stvoriti nesigurnost u vezi.
Iako je važno biti iskren, isto tako je važno zapamtiti da iskrenost ne znači uvek reći sve što mislimo. Nekada je bolje ćutati i izabrati trenutak kada naš komentar može doprineti poboljšanju veze, a ne kada samo pogoršava stvari. Zdrav odnos se temelji na međusobnom poštovanju i razumevanju, a ne na tome ko će biti brutalnije iskren. I kada komentari nisu nužni, najbolje je ostaviti ih po strani, čuvajući tako osećanje ljubavi i poverenja koje veza zahteva.
Psiholog Travers zaključuje da, iako iskrenost može biti vrlo korisna u vezama, ponekad je važnije znati kada ćutati. U stvarnosti, uspešan odnos nije onaj u kojem partneri govore sve što misle, već onaj u kojem su u stanju da prepoznaju kada njihova reči mogu povrediti, a kada mogu doprineti izgradnji odnosa. Iskrenost, kada nije izgovorena iz ljubavi i pažnje, može imati negativne posledice koje je teško popraviti.
Na kraju, najvažniji zaključak koji možemo izvući iz Traversovih saveta jeste da je istinska ljubav u vezi u tome da se pažljivo biraju trenuci kada ćemo biti iskreni, ali i kada ćemo znati kada ćutati kako bismo sačuvali mir i emocionalnu stabilnost odnosa. Zdrava veza nije o tome da sve izgovorimo, već o tome da budemo pažljivi prema osećanjima partnera i njegovim potrebama.
